анекдоты и приколы про собак

Думаю стоит открыть ветку в которой будем делиться анекдотами, приколами и забавными историями про собак и прочую живность.
сегодня на баше наткнулся, не могу не поделиться:
>xxx: В зоомагазине подхожу к витрине с намордниками. Читаю ценники: намордник, намордник, намордник, Намордник для собак. Продавцы затруднились ответить, для кого предыдущие ценники.

Родилась у мужика тройня. Позвал друга-кинолога похвастаться-обмыть. Кинолог посмотрел на детей и говорит
Я бы оставил среднего...

Из анекдотов мне нравится про кинолога еще вот этот:
Кинолог видит на улице плачущего мальчика и, желая ему как-то помочь, интересуется, а где же папа малыша.
- У меня нет папы! - сквозь слезы отвечает ребенок.
- А! Внеплановая вязка, - догадывается кинолог, гладя мальчика по голове.

А вот реальная забавная история из жизни друзей и их собаки по кличке Бося. Весьма крупная собачка, между прочим. Как-то подруга гуляет с Босей по пустырю, псина бросается за неизвестным сородичем из числа местной бездомной фауны. Хозяйка несется следом с отчаянным криком: «Бося! Стой! Стой, тебе говорю!» Навстречу через пустырь идет мужчина. Вдруг он резко останавливается и замирает. Подруга, продолжая вопить: «Стой! Бося!» пробегает мимо мужчины, на ходу бросает с удивлением: «Мужик! Ты чего?!» И слышит в ответ: «Как чего?! Стою! Боюсь!»

http://bash.im/quote/417298
Обучаю щенка. При переходе дороги всегда командую "стой". Осмотрелись - "пошли".
Вчера вечером видимо слишком громко отдал команду. Мужчина, шедший рядом, выполнил на раз-два.
Не зря я в армии служил. Люди слушаются.
А собаки не очень..

Бессовестно стырено на "Яплакаль"

О имидже кавказской овчарки

Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный.
Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая.
Однажды хозяин расслабился в своей безопасной зоне и не закрыл вечером ворота. И напрасно – нарисовались байкеры. Через болото, что ли, мимо шлагбаума пробирались, все в грязи. Зашли в ворота как к себе домой. Может, помыться надумали, или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках – осталось неизвестным. Потому что из будки раздался мощный РРРЯВК. Байкеры шарахнулись и окинули взглядом будку. Судя по размерам, она таила в себе минимум собаку Баскервилей. Сам Тузик наружу благоразумно не высовывался.
На шум вышел хозяин с ружьишком. Бросил псу: «Туз, посиди пока!» Пёсик, которого впервые назвали так уважительно, от изумления поперхнулся. Но продолжал глухо так рычать, вылитый Харлей на разогреве.
Хозяин лениво сказал: «Ребят, некогда мне, братва приехала» (наглая ложь). При словах о братве он кивнул на собственный чёрный джип, размером под стать будке. Гости застенчиво попрятали монтировки, напрягись, но не шелохнулись. Только потеснее в кучку сбились. Самый умный спросил: «А чё цепь-то не гремит?»
Хозяин задумчиво глянул сначала на них, потом на окровавленный пень для разделки туш, и ответил более ласково: «Так глухомань у нас. Псу цепь тут ни к чему. Хотите, прикол покажу? Щас только ворота закрою и парней позову. Толян, Вовчик, давайте сюда! Туз, товсь!»
Потом рассказывал: «Иду на них, а в голове только одна мысль вертится — Тузик, милый, только не высунься сейчас из будки ради бога!»
Байкеры прикол смотреть не захотели, вымелись вон. Но один решился спросить уже за воротами:
«А что за собака-то?»
«Кавказская овчарка!» — гордо сказал хозяин. Байкер прислушался к рыку и кивнул понимающе:
«Да, это зверь, а не собака! Кобель, наверно. Настоящий кавказец!»
Что пережила собачка, прячась в своей будке и ничегошеньки не видя вокруг, лучше не думать. Известно одно — в тот вечер Тузик от испуга… Ну да, прямо в будке. Но совсем чуть-чуть! Знаете, герою многое прощается…
© Некто Леша

Картинки, честно стыренные с просторов интернета

Понравилась история: Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
Взято с http://www.anekdot.ru

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...

Было так: не знаю как попала такая собака в Россию ( говорят только 12 лет как разрешили Маремм вывозить за границу), купила я белого абсолютно щенка и сказали мне, что это кавказец. Выросла шикарная девочка, умница и как я понимаю по описанию и по её характеру истинная Маремма! Это была чудесная нянька и я ей доверяла вопреки всем, кто брался за голову и называл меня сумасшедшей матерью, ни в каких ситуациях она не рыкнула на меня, но с полуслова понимала и рьяно защищала и смело шла на конфликт с большими собаками и мне никогда не было страшно, что ей могут нанести рану, как то была уверенна, что она себя в обиду не даст и никогда на спине не окажется)
И вот идём мы по парку, гуляем. Моя белоснежная красавица, с длинным начёсаным хвостом, гордо вышагивает впереди. Доходим до кустов , а там как в любом парке, тропинки протоптаны и конечно так и тянет проверить, что же там, в кустах. А в это время с другой стороны этого кустарника гуляет мамочка с мальчиком лет пяти. Малыш направился к кустам, а навстречу ему белая собака выходит. Я этого не вижу , но что слышу:
- Мама, мама, иду я по тропинке, а из дебрей медведь белый!!
- Сынок, это не медведь, это собака,- ласково ответила мама мальчика.
- Нет, нет, медведь, ты мне сама говорила, белый, а нос чёрный!
Посмеялись мы с молодой мамочкой и разошлись в разные стороны, а этот эпизод на всегда остался в моей памяти))

Бог создал обезьяну и труд,чтоб вышел человек.
С пингвином он не заморачивался: тот сразу хорошо получился.

Эх, люблю, когда милый рядом! Я сказала: "РЯДОМ!!!"

Открылся новый гей - клуб для собак "Голубая косточка".

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.

- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

Сэр, вы получаете в наследство, три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака?

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Сам иди!.. Я и отсюда могу погавкать.

- Хотите поиграть с моей собакой?

- Она выглядит очень злой. Она кусается?

- Вот это я и хочу узнать!

- Наши собаки становятся слишком ленивые!

- Почему?

- Раньше когда мой пес хотел гулять он приносил поводок, а теперь он приносит ключи от машины…

еще немного картинок из интернета